sábado, 27 de junho de 2009

Como Reconhecer um TRIATLETA!

  1. Dá nome a bicicleta.
    2. Dá nome as cicatrizes.
    3. Quando desce da bike, esquece o capacete na cabeça.
    4. Tem mais de 4 tipos de óculos.
    5. Tem mais de 4 maiôs (ou sungas).
    6. Tem mais de 4 pares de tênis.
    7. Assiste uma prova de triathlon na TV e grita com os competidores.
    8. O único orgulho real é aquela foto, que está imundo(a), retirando sua bike da área de transição.
    9. Os pais, os irmãos, dizem que é doente, obcecado(a) por triathlon, ao que responde "obrigado(a)".
    10. Todos os presentes que recebe são relacionados ao triathlon.
    11. Concerta a bike no meio de um treino, usando grampo de cabelo, alfinete, chicletes, cipós, pedras, argola de chaveiro...
    12. Assiste a previsão do tempo para decidir o que vai vestir, e não se vai pedalar e correr.
    13. Nos semáforos vermelhos, fica parado(a) em cima da bike sem por os pés no chão.
    14. Os bonés tem manchas concêntricas de sal.
    15. No quarto tem barras de cereais em todos os cantos.
    16. Consegue curar depressão nadando 30km.
    17. Consegue curar depressão pedalando 500km.
    18. Consegue curar depressão correndo 100km.
    19. Tem uma garrafinha super diferente para carregar água, paga muito caro por ela e não se arrepende.
    20. Passa horas e horas dentro de lojas de equipamentos.
    21. Conhece os mecânicos de todas as lojas de bicileta pelo nome.
    22. Quando compra um carro, pensa sempre onde colocará a bike.


  • As razões do cônjuge, não-triatleta para amar o Triathlon:


1. Nunca assistirá filmes repetidos, porque tem todos os Ironman em vídeo.
2. Dave Scotte Michele Jones são nomes mais ouvidos do que os dos sogros.
3. Tem todas as manhãs, noites e fins de semana livres da cara metade.
4. Pode gastar 1000 reais em presentes, porque só a roupa de borracha custa isso.
5. Não precisa temer traições, ele(a) sempre está no treino.
6. O nome Mark Allen é mais ouvido do que o do chefe.
7. Depilações são consideradas algo essencial.
8. A depiladora conta todas as fofocas do meio triatlético.
9. Para conseguir uma boa briguinha, basta tirar a bike da cama e colocá-la na garagem!


* By orkut!


PS. Achei legal e resolvi dividir com os amigos. Logicamente que ainda falta um pouco para eu virar um triatleta, mas estamos na batalha, ou melhor, no prazer dos treinos!!

Abração á todos. Se puderem comentar, agradeço.


4 comentários:

  1. muito bom o post.
    ainda nao consegui entender a depilação. para mim, parece mais simbologia, tipo orelha de lutador de jiu-jitsu.

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  2. Grande tuco...a pizza saiu sim, era aquelas pré-prontas hehehe. Eu li ontem isto no orkut, show mesmo, mas se me transformar em tudo isto vou ganhar uma separação de brinde hehehe
    Grande abraço

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  3. muito boa as dicas!!!! ainda não me transformei em tudo isso, mas como passou da metade posso me considerar triatleta, hehehe

    abraço,
    Stéphanie

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  4. De facto quando entramos no Triatlo ele preenche parte da nossa vida o segredo está em conseguir treinar bem os 3 segmentos,estar com a familia, com os amigos, trabalhar e ainda arrajar tempo para descansar, algo essencial para o nosso equilibrio e rendimento.
    O segredo tem nome, se chama "força de vontade "
    Como li algures o impossivel é sempre temporário

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TC PROJETO TRIATHLON© Por Fabiano Tuco. Visite também o Correndo na Chuva.

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